有控制欲的人经常滥用和虐待他人，通常是为了自己的个人目的而试图影响他人的行为或情绪。如果您认识的人对您怀有恶意，您不必容忍这种行为。从解决滥用开始。与此人谈谈他们的行为给您带来的感受。从那里开始，设定明确的界限。让对方知道哪些行为是可以接受的，哪些行为是不可接受的。未来，努力照顾好自己，尽量减少与操纵者的互动。
脚步
第 1 部分（共 3 部分）：解决滥用问题
步骤 1. 识别滥用或操纵行为。
更加了解某些类型的行为将有助于减少您被他人滥用或操纵的机会。一些需要注意的操纵/滥用行为包括：
- 与你合理化以获得他们需要的东西。许多因操纵行为而滥用他人的人通常会花很多时间这样做。合理化可以用作进一步吸引您去做您并不真正想做的事情的一种方式。
- 扮演受害者的角色并将事情归咎于另一个人。操纵者经常会因为他们的问题或问题而责怪你或其他人，并避免让自己对自己的行为负责。
- 尽其所能保持完全控制。在谈话中，操纵者可能会在你不知情的情况下改变话题，并引导谈话对他们有利。经常以这种方式滥用他人的人只会提供部分信息或对信息进行小的更改，以说服您相信某些事情是为了他们的利益。
- 反应好像他们不知道你在说什么。许多操纵者会假装忽略请求而不听取建议。
- 通过设定情境使他人感到羞耻来恐吓他人。有些人甚至会轻视情况或问题，并指责你反应过度。根据操纵者/滥用者的不同，他们可能会故意侮辱，然后试图将其作为一个笑话来传递，这可能会让受到侮辱的人感到可怕。
步骤 2. 做出反应时保持冷静。
在与滥用您的人打交道时，很容易在这种情况下迅速情绪化。如果你被恶意利用或对待，你的第一个倾向可能是作为回应猛烈抨击。然而，那些与他人对抗的人可能会因他们得到的回应而茁壮成长。尽量不要以鼓励他们行为的方式做出反应。
- 感受你的感受是可以的。事实上，如果有人恶意利用你，感到愤怒、沮丧和悲伤是正常的。然而，尽量不要让这些感觉控制你的反应。为了最好地解决这种情况，在表达自己的时候保持冷静。
- 您可能无法立即控制愤怒或其他负面反应。因此，如果您感到愤怒，最好先离开几分钟，然后在冷静时解决问题。
步骤 3. 解释该行为如何对您产生负面影响。
您要明确表示被滥用是不可接受的。在解决滥用问题时，请向对方说明他们的行为对您有何影响。保持尊重和冷静，但不要粉饰问题。
- 人们，尤其是那些有毒害倾向的人，可能不会去想他们的行为如何影响他人。因此，在这些情况下，坦率地表达自己的感受非常重要。
- 为这个人尽可能清楚地拼写出来。例如，“当你要求出去玩，然后你跑腿的时候让我开车送你，我觉得我对你来说并不重要。看起来你只是想用我的车而不是真的想用看我。”
步骤 4. 使用“I”语句。
在正面解决负面行为时，您不想表现出对抗性。使用他人的有毒的人可能会敌视批评并渴望争论。使用“我”语句来表达自己，这样可以尽量减少客观指责，而是专注于个人感受。 “我”-语句由三个部分组成。它们以“我觉得……”开头，然后您立即说出您的感受。从那里，您解释导致这些感觉的行为。然后，你解释为什么你会有这种感觉。
- 例如，不要说这样的话，“你总是把我吹走，这是非常不尊重的。你只有在你没有和其他人有计划的时候才和我一起出去玩。”
- 您可以使用“I”语句重新表述此语句，使其听起来不那么刺耳。例如，“当你把我和其他人一起出去玩时，我感到不尊重，因为这让我觉得你只是把时间作为最后的手段。”
步骤 5. 请对方分享他们的感受。
即使情况不是你的错，你也想确保对方感到被倾听。在处理负面行为时，您不希望任何人感到受到伏击或攻击。在清楚地表达自己之后，请对方也以尊重的方式分享他们的感受。
- 即使你觉得情况主要是对方的错，也要尽量公平。请记住，您并不是仅仅通过要求某人分享他们的感受就承认自己错了。你只是想尽可能尊重消极的情况。
- 可以这样说：“无论如何，这就是我现在的感受。你能告诉我你的感受吗？”
- 如果有人在操纵，不要打开他们个人感情的大门。这可能会邀请操纵者重新控制情况或对话，并诱使您重新做一些出于内疚和羞耻而不想做的事情。这个人也可能试图让你认为他们是受害者，然后按照他们的方式行事。
第 6 步。当有人不会退缩时，做一个更大的人。
即使你在处理这种情况时很尊重，一个怀有恶意的人也可能不会退缩。如果对方仍然充满敌意或消极，你需要成为更大的人。不要诉诸此人使用的任何消极策略，例如大喊大叫或辱骂。相反，保持冷静并在必要时走开。
与人保持距离。你不想最终变得情绪化并以一种无益的方式做出回应。如果有人继续利用您并违反您的界限，请努力减少对他们的关注，以避免您自己的情绪以负面方式接管。
第 2 部分（共 3 部分）：设定明确的界限
步骤 1. 承认您的个人权利。
如果您已经被某人使用了很长时间，您可能会忘记自己的感受和界限很重要。如果你有某些限制，如果有某些你不能容忍的界限，那是可以接受的。想想你与这个人的互动，尤其是那些极度压力和沮丧的互动。确定您感到被滥用的方式和原因，以及这对您作为个人的个人权利有何看法。
- 用 10 分制来考虑负面互动会有所帮助，其中 10 分是最令人不安的，1 分是最不令人沮丧的。想想你会在较高端评价的互动，并尝试确定测试了哪些个人极限。例如，也许你的堂兄借了一大笔钱来还清他们的信用卡，但从不归还，这对你来说是七分。
- 想想为什么这个动作是七。侵犯了哪些个人权利？也许你觉得被利用了，因为你生性慷慨。你也可能觉得你的辛勤工作没有得到赞赏，因为你非常努力地工作以赚取收入，而你的堂兄却毫不在意地借了钱。
- 你的边界可能是金钱。你可能不愿意把钱借给别人。由于金钱很容易在所爱的人之间建立仇恨，因此您有权说向他人借钱是您的个人限制。
步骤 2. 以切合实际的期望进入情境。
如果过去与此人的互动是负面的，那么现在不太可能改变。重要的是要为自己的幸福阐明自己的界限，这样您才能感受到被倾听。但是，不要对这个人会倾听抱有很高的期望。请记住，虽然值得一试，但很可能会出现负面反应。
步骤 3. 设置边界时要直接。
在与一个难相处的、消极的人设定界限时，你想直截了当。你没有清楚地陈述自己，并没有给自己或其他人带来任何好处。如果某人是那种无视界限的人，那么直截了当尤其重要，这样他们才能了解您来自哪里。
- 例如，不要说这样的话，“我只是觉得借钱有点不舒服。你能不能不要一直问我？”
- 相反，要清楚你的感受，你为什么会有这种感觉，以及你的局限性。例如，“我真的很努力工作，我觉得向家人借钱会引起怨恨。很抱歉你有经济问题，但我不能再帮助你了。这对我来说是个人限制.”
- 请记住，不意味着不，因此请确保执行您的限制。学会接受说“不”是可以的。保持坚定并坚持你的界限。许多善于操纵他人的人（无论是否有意为之）非常擅长左右他人以改变他们的界限以满足他们的需要，他们会让你感到内疚，因为他们没有得到他们想要的。
第 4 步。如果此人不接受，请走开。
请记住，恶意滥用他人的人可能不喜欢你设定界限。即使在您恭敬地陈述您的情况之后，他们也可能继续质疑您或无视您的感受。例如，他们可能会这样说：“你不觉得被金钱所困是一件小事吗？如果我可以借给你钱，我会的。”如果这个人根本不听，现在可以走开。
- 如果事情变得充满敌意，请结束对话。如果有人在你明确界限后只是在纠缠你，请迅速找到摆脱谈话的方法。
- 例如，可以这样说：“我们在金钱问题上意见不一致，我不确定我们会不会这样做。我认为我们应该放弃它。”从那里，您可以找到离开的借口。例如，“我现在需要见一个朋友，所以我要离开了。”
第 3 部分（共 3 部分）：处理未来的交互
第 1 步。认识到哪些特征会让你变得脆弱。
虽然有人利用你从来都不是你的错，但你可能有某些特征让你容易受到有毒的人的影响。意识到这些特征可以帮助您识别并阻止未来的滥用模式。
- 有毒的人通常针对那些非常乐于助人的人。您是否经常尝试帮助他人，甚至不惜牺牲自己？如果是这样，请尝试理解这种倾向。这可以帮助您在未来更好地识别这种冲动，并让您设定更合理的界限。
- 例如，也许你渴望得到别人的认可，并试图通过讨人喜欢来赢得青睐。将来，请记住，人们应该因为您的个性、慷慨和其他积极特质而接受您，而不是仅仅因为您的包容性而试图让人们接受您。
第 2 步。仔细管理您的反应。
在解决滥用问题后，它可能会继续。有毒的人通常会继续违反界限，即使是在面对时也是如此。如果有问题的人是家人、同事或您偶尔需要与之互动的其他人，请努力让您的情绪保持一致。
- 请记住，您无法控制他人的行为，但您可以控制自己的反应。不要继续以鼓励这种行为的方式做出反应。比如说，不要生气、情绪化或过度包容以避免产生负面情绪。
- 相反，努力保持冷静和情绪上的脱离。你不应该为别人的行为负责。你能做的最好的事情就是专注于优先考虑你自己和你自己的需求。
步骤 3. 定期重述边界。
使用他人的人可能不会在你第一次陈述自己的界限时倾听。因此，有时可能需要重述它们。一个消极的人可能会试图让你回到你设定的界限。如果发生这种情况，请提醒他们您的局限性。例如，“我们已经讨论过这个问题。我不借钱给家人。”
第 4 步。拒绝参与消极行为。
您不必与行为消极的人打交道。如果利用你的人在你拒绝满足他们的要求时表现出来，干脆脱离接触。不要回复短信和电话。不要陷入争论。尽量减少互动，以免陷入某人的消极情绪。
第 5 步。照顾好自己。
如果有人在利用你并且很难相处，那么照顾好自己很重要。采取措施确保在有人伤害您后获得所需的支持和照顾。
- 确保你吃得对，充足的睡眠，并进行足够的运动。如果你感觉真的很糟糕，在一天结束时做一些你喜欢的事情，比如看你喜欢的电影或电视节目。
- 与积极的人互动。如果你被一个消极的人不好对待，找那些让你自我感觉良好的人陪伴。