一旦你说出它们，言语就像不会回到瓶子里的精灵。你可以试着澄清、辩解或道歉，但已经说过的话不能不说。因此，在说出会让您后悔的话之前，最好先抓住自己，并花时间以您想说的方式说出您的意思。
脚步
方法 1（共 3 个）：说话前先思考
步骤 1. 提高您的听力技巧。
在基本层面上，花更多的时间倾听会让你减少说话的时间，如果你倾向于喋喋不休，这会很有帮助。然而，在更深层次上，成为一个积极主动的倾听者也将有助于改变对方对你所说的话的看法，让你更加积极。要成为一个积极的倾听者，请尝试，例如：
- 眼神交流;面对另一个人；适应他们的肢体语言；点头表示订婚
- 提出探索性、引导性或反思性问题
- 在开始回答之前复述他们刚刚说的话
- 允许暂停和沉默
步骤 2. 张嘴时闭上嘴。
如果你倾向于不假思索地说话，你的嘴可能会张开，甚至在你意识到之前话就涌了出来。练习专注于识别何时张开嘴说话，然后真正地闭上嘴。一旦你想好要说的话，就按你的时间、按你的条件重新打开它。
一个深思熟虑的停顿在谈话中是一件好事，特别是如果它可以防止你用愚蠢的评论把你的脚放在嘴里。
步骤 3. 站在别人的角度。
有时最简单的建议最难遵循，但这个建议值得付出努力。如果有人对你说你要说的话，你会有什么感觉？你能理解他们“只是诚实”或“只是想提供帮助”或“不是那个意思？”
如果您不希望有人对您说同样的话，或以同样的方式说出来，那么请对自己发表评论。
第 4 步。问问自己你打算说的话是否真实、必要和友善。
这个关于何时说话或不说话的准则部分建立在古老的“如果你不能说些好话，什么都不要说”的基础上。除非您倾向于说的内容完全准确、重要并且可以礼貌地表达，否则沉默通常是更好的选择。
例如，“你的内衣正在露面，因为那条裤子对你来说太紧了”总是至少失败三个类别中的一个； “我认为您可能有一个需要解决的衣橱问题”，这取决于具体情况。但在这种情况下，最好什么都不说。
步骤 5. 与所爱的人畅所欲言，但不要漫不经心。
尤其是当你和你的伴侣、亲密的朋友或家人交谈时，你可能会无意识地假设他们会“理解你的意思”并原谅你粗鲁或生硬。虽然了解和关心你的人可能更愿意容忍你的失言和长矛，但这并不意味着他们应该这样做。
- 停下来想一想--在你第一次约会时，你会以同样的方式对新认识的人或你的伴侣说同样的话吗？
- 与其说“小子，你开始变胖了！”，不如停下来想一想，然后尝试诸如“我认为我们应该共同努力让饮食更健康”之类的事情。
第 6 步。通过为你的陈述做序言来拥有它们的所有权。
养成开始评论的习惯，比如“在我看来……”或“我的看法……”。听起来很简单，使用这样的前言可以作为一个快速的现实检查 - 一个敦促你向自己确认这就是你所相信的，你想表达什么，以及你想如何表达。
步骤 7. 努力变得更加善于表达。
措辞和表达对确定听众对您所说内容的反应以及他们对您的整体看法大有帮助。努力通过学习扩大你的词汇量；避免过度使用缩略语和俚语；说话缓慢而清晰；删除诸如“喜欢”和“嗯”之类的口头停顿；并且在你说话时散发出自信（但不是过度自信）。
- 观看引人入胜、善于表达的公众演讲者的视频，并注意他们的讲话模式、肢体语言等。
- 评估您的听众并调整您的措辞和表达方式以适应他们。
方法 2 of 3：更加委婉和体贴
步骤 1. 转移或避免敏感主题。
与其被拖入谈话，你宁愿避免或被刺激说一些你会立即后悔的事情，巧妙地回避或改变谈话的话题。
- 恳求无知：“对不起，我不太了解乔，无法谈论他如何度过空闲时间。”
- 轻轻纠正别人：“据我所知，那只是谣言。”
- 换个话题：“说到（政客X），你有没有注意到上周比赛中有多少竞选广告？ - 但是哇，这是一场多么精彩的比赛！”
- 直接但有礼貌：“对不起，我不太愿意谈论这个。你介意我们换个话题吗？”
步骤 2. 使用“反馈三明治”提供建设性的批评。
告诉某人他们做错了什么或需要改变或改进某事并不是天生的粗鲁--事实上，这通常是有帮助的，而且往往是必要的。但是，您提出批评的方式将大大有助于确定如何接受批评。
- 从赞美开始：“非常感谢您在晚饭后帮助清理，甚至没有问我！”
- 跟随你的批评：“但是，你需要记得在拿起刀和其他锋利或危险的东西之前问清楚。”
- 以积极的方式结束：“你变得多么有帮助和成熟，真是太神奇了！”
步骤 3. 在创伤情况下参考“戒指理论”。
基本上，如果某人正面临着非常困难的情况--比如长期关系的结束或癌症诊断--你应该把所有的谈话都放在他们的需求上，而不是关于你受到的影响。
- 想象一下圆圈内的一系列圆圈（或“环”），最小的圆圈代表受相关创伤影响最直接的人。
- 如果你想抱怨或发泄，你应该只向比你更大的“圈子”（因此，受到的直接影响较小）的人这样做。如果您在较小的圈子上与某人交谈，请仅提供安慰和支持。
方法 3 of 3：限制不当批评和攻击性言论
步骤 1. 去个性化情况。
如果您习惯于发表过分批评和毫无根据的评论，问题可能在于您将与您无关或几乎与您无关的事件个性化。
- 例如，不要急于下结论说你的朋友把车里弄得一团糟来惹恼你，或者他们因为不珍惜你的时间而取消了计划。花点时间考虑一下更大的情况，然后再决定你是否有理由批评。
- 同样，不要将一个人的性格与单个动作混为一谈。你的邻居让他们的草长得太长并不一定意味着他们很粗鲁或懒惰--也许他们的割草机坏了。也许你可以提出借出你的割草机而不是提出批评。
步骤 2. 使用“I”语句。
从表面上看，说“你不再听我说话”和“我觉得我不再被听到了”之间似乎没有太大区别。然而，使用“你”的语言比喻性地指向另一个人，并使他们对批评处于防御状态。 “我”语言将重点放在你的感受和感知上。
“你为什么不帮我做家务？”听起来和感觉更像是批评，而不是“我今天真的可以帮忙做家务。”
第 3 步：及时了解术语和上下文。
即使您成长在一个使用不同术语来指代各种个人和团体的时代，如果您使用现在被认为不敏感、过时或令人反感的术语，您也不应该期望通过。当然，对于“好”和“坏”术语并没有单一的规则手册，上下文起着重要的作用，所以不要害怕礼貌地向某人询问正确的术语或单词用法。
但是，接受您有时仍然会滑倒的事实。比如说，你冒犯了一个你认为是“外国人”的人，问“那么，你来自哪里？”或“哇，你的英语说得很好！”与其采取防御措施，不如道歉并努力避免重蹈覆辙。
提示
- 想一想，“如果有人对我说这些，我的感情会受到伤害吗？”如果他们愿意，最好将评论留给自己。
- 让其他家人和朋友帮助您解决问题。他们很可能很乐意提供帮助。
- 可能很难抗拒说些什么，尤其是当你只有一两分钟的时间来让它具有相关性时。但是请记住，保持沉默通常比不经过深思熟虑就说出来要好。